女孩的清冽独奏而神魂颠倒，魂牵梦绕；在没有录音机的岁月里，我想尽一切办法渴望能跟那打动我心底的声音稍微近一点，再近一点
那是一个尚没有粉丝的年代，父母痛恨我突然这样的迷醉，担心我的课业，为此使出了一切高压手段，但是所有的压迫，只让我更加坚持。
只是我没有坚持来着，那个时候这个我对这个音乐还是很研究的，但是这个只能是帮她写写歌词来着。
这个让我唱就不行了，但是她唱出来的就不一样了，不管她唱的是什么都是这样的好听。
年轻时代的上帝指使；花祭时代的上帝指使；那是我记忆里真正的荣光，那时候的自己真的很有天分来着，但是那是个注定毁人的年代来着。
那时候不管你喜欢什么来着，这个父母都认为你是这个不务正业来着，只要是离开学习的任何事都是玩来着。
都是自己的逃避这个学习的方式来着，都是父母恨之如骨的，尽管背景总是青灰暗淡的天幕；我永远踽踽在人生那无常的路上，但是因为姑娘的歌声，我不觉孤单，不感无助，虽然凄清，并不绝望。
现在看来，我们的梦想在那个我们的18岁的那年就已经死去了。
我自己的故事，自己的抱负来着，已经在段段故事中老去；而我亦在人事漂移里沧桑；我以为我早已百毒不侵，我早已练就一身绝世武功，每日应对生活中的是是非非，面对着形形色色的不同的人纵然不过是螳臂挡车，但再也没有什么能够令我坚强起来。
梦想在瞬间瓦解，因为害怕有梦，因为害怕生活，因为害怕面对各种困难与折磨。
是的，我相信我已经有足够的坚强，可以在心底结起厚厚冰山，隔绝所有浮华与虚慕。
但是，当身背吉他的那姑娘以他温柔明净的嗓音开始吟唱，我的心防瞬间决堤。
那样的往事沉疴，那样的旧梦依稀，都在楚生的歌声中逐渐苏醒而当，姑娘与我要同台演出之时，这个我没有敢上去来着，我怕别人笑我来着。
我怕自己被人嘲笑害了姑娘来着，她说没事，这个唱得不好没有关系，只要敢站上这个大舞台就可以了。
但是我没有，我却怂了，我想那天以后这个注定我会怂一辈子来着。
时空仿如被凝练压缩成一线，往事就在今夜自如的穿梭。
外面的世界，从我少不更事的期待，唱到春华秋实的精彩，恍惚中，我不知究竟应该感慨，还是应该庆幸？
现在，我只动情于一种声音，就是过去的声音来着；无论空间如何流转，我始终只爱一种人。
简单质朴，仿如那时的花开!
我以为我成年了，这个遇到个一个女孩来着。
我觉得她很励志来着，虽然这个生活也是很苦来着，但是这个却生活得充实来着。
这个是我做不到的，后来，我知道了她16岁时就没了父亲，要到酒吧去唱歌，照顾好妈妈，支撑那个破碎的家，没有好的条件，却永不放弃，不断的追求自己对音乐的梦想，挑战着自己。
她让我想到了追日的夸父，添海的精卫。
我自己也是出生在一个小乡村的农民家庭，一家人一直住在只有几十个平米的五十年代建的老房里。
我不怕苦，不怕输，终于在我的超水平发挥下，我考入了嘛村大学。
后又来到城市打拼，我的付出不是为了证明自己有多了不起，只想让大家知道我们普通人家的孩子有志气，我自己一定能行。
和那个时代的女孩相比，我觉的我真是幸福，真是幸运，我为自己在大学期间没能好好珍惜宝贵的时光而羞愧，为没能认真面对自己的机会而悔恨。
她是一面镜子，让我知道我对父母的孝顺还不够，对事业学业努力的还不够，对自己的要求还不够。
邻家小妹如愿地考上大学，在送别的站台上，我含泪想向小妹说点什么。
小妹的妈妈说：别再想着她了，去做点别的有意义的事情吧。
真的不知道当时怎么想的，当时的不情愿，当时的不努力，别人都考了出去来着。
请关闭浏览器阅读模式后查看本章节，否则将出现无法翻页或章节内容丢失等现象。